No me gusta estar en mi casa. Desde hace unos cuatro años mi casa se volvió un lugar turbio. Lleno de gente que pone presiones innecesarias en mis hombros, quieren que llene zapatos que no puedo ni siquiera ponerme.

Empecemos por la competencia, mi hermana menor. Es una chica brillante, adorable y amable cuando quiere. Es perfecta y eso terminó arruinando mi pequeño castillo de arena cuando lo compraron con la mansión de mármol.

Seguimos el recorrido, mi madre. Ella tenía un futuro brillante esperándola pero en vez de seguir sus sueños me tuvo a mí. Muchas veces me parece que esa historia que siempre me cuentan es mentira y que ambos tuvieron que dejar todo porque yo venía en camino. Renunciaron a todos sus sueños por traer una niña al mundo. Que triste.

Terminamos con mis propios. Creo que nunca tuvieron importancia. Me hubiera gustado estudiar Letras y ser una exitosa escritora y sin embargo estoy estudiando Traductorado de inglés, porque tiene salida laboral, porque es nuevo, porque es interesante, porque todos esperan que sea eso. Y como si fuera poco también me recibo de abogada. Ah, para que me olvidaba, viene con un doctorado en interpretación de lengua extranjera.
Yo nada más quería ser escritora, pero bueno, la vida. 

Sigo llorando. A pesar de la felicidad que siento sigo llorando. Mantiene mis pies sobre la tierra.

Estoy asustada y aún así todavía no desaparecí. Será que de verdad necesito cambiar y este es el cambio que necesitaba. Sí suena repetitivo, pero es la pura verdad. Me voy a quedar, por mucho tiempo. 

Tendría que estar feliz, tendría que ser feliz. Encontré alguien que piensa que soy perfecta, que soy hermosa, que soy tierna y cariñosa.

Lo que todavía no sabe es lo podrida que estoy dentro, lo mal que me siento todo el tiempo. No sabe lo enferma que soy, lo perseguida y lo que me encanta jugar con fuego. Me gusta llevar a la gente al límite, necesito que se enojen conmigo porque así tendré algo que ganarme. 

Tenerlo ya en mis manos no me llama la atención, me encanta desafiar a todos cuando me dicen que algo esta prohibido. 

Tendría que estar feliz, y sin embargo sigo mal.

¿Estas preocupado? Te veo mal, te veo distante.

Ni te veo en realidad, ese es el gran problema. Me estoy alejando porque sé que es lo mejor para ambos, porque muy dentro tuyo vos también lo sabes. Sabes que tengo la cabeza en otro lado, el corazón con el otro, el cuerpo con vos. Estoy inquieta, vos mismo lo dijiste el otro día: “Por qué siempre miras hacia los lados?” Porque espero verlo a él.

Qué difícil se me van a hacer estos meses, largos e interminables.

Me di cuenta no sé cómo amar. No sé tampoco como ser amada. Rechazo cada demostración de cariño con el automático de: “Solamente te está gastando, no le hagas caso”.

No me gusto, me veo y no me gusta lo que veo. Ni siquiera sé si me gusto como persona. No sé cómo soy. ¿Por qué no sé? Eso es grave ¿no?

¿Qué hago ahora? Que alguien por favor me diga que hacer.

Necesito empezar terapia.

Hasta qué punto tendré que llegar para darme cuenta qué me hace bien y qué mal.

Esta situación de indecisión se está haciendo permanente en mi día a día y no está muy bueno que digamos. A ver, me encanta estar con él, pero el otro me llama tanto la atención.

¿Me puedo quedar con ambos? Claramente no. Es más, ni siquiera tendría que estar escribiendo esto. Esta mal, le hago mal. Lo voy a terminar lastimando.

Basta mente, basta. Déjame en paz de una bendita vez. 

BASTA!

Me pregunto que hubiera pasado si yo no hubiera corrido. Desaparecer me hace pensar que yo tengo el control.

Necesito controlar cada aspecto de mi vida diaria, necesito saber que yo soy la dueña de todo movimiento, frase y hasta evento ocurrido en mi día. Necesito tener esa sensación de poder absoluto, esa sensación de alivio.

Pero por el contrario cada vez me siento más vulnerable a tu mirada, más inquieta por tus besos, más confundida por tus palabras. Causas que el control desaparezca cuando estoy al rededor tuyo y es aterrador.

¿Qué hago si te pasa algo? ¿Y si me pasa algo a mi? ¿Y si arruinamos todo?

Miedos que no me dejan en paz, miedos que tengo clavados en el medio del pecho que dificultan mi respiración. 

Dame ese control, decime que todo va a salir bien, que vamos a estar bien, que el elegirte fue la decisión correcta. Decime que estamos bien, que no necesitamos otra cosa que estar con el otro, decime que te queres quedar conmigo, decime que me necesitas, decime que soy tu único amor, decime que en mí ves el sol, la luna y las estrellas. Decime que es la primera vez que te sentís así. 

Decime que te vas a quedar.

Uff hace mucho que no escribo no?

Hola, cómo estan lectores? Siguen ahí? Les juro que no los abandoné pero ando con mil cosas en la cabeza, plus el laburo plus las salidas.

Estoy bien, cambio y fuera.

Chicos/as, señores/as, queridos lectores:

Me alegra anunciarles que mi camino a la felicidad y a prosperar en mi camino hacia el “estar mejor” está funcionando a la perfección. 

Estoy trabajando en un lugar que amo, tengo a mis amigos conmigo, espero hacer buenas amistades en el laburo pero sobre todo espero poder mantener este estado de paz y tranquilidad que hoy inunda mi mente.

Me alegra, y hasta me atrevo a decir me enorgullece, haberme dado cuenta que la felicidad pasa por uno mismo y que se puede poseer y experimentar cuando uno quiera, independientemente de los factores externos.

Nada más quería darles un update de mi estado (por si a alguien le interesaba)

Los quiere,

Vic ♥